2006年11月21日

夫のセルフイメージ

夏臭さんや、他の方のブログを読んだり本を読んだりして、やっと納得できるようになったことを書きたいと思います。


夫と話し合いをしていて、言われること。

「お前は悲観的すぎる、俺も昔はそういうところはあったけど、今はそんなことはないぞ」
「きれいにしようと思わないのか?」
「なんで今の自分に安住して上を目指そうとしない」
「仕事を舐めてる。甘いことを言ってる」

こういうことを言われて、いつも疑問に思うのは、あんたにもそんな時期があったでしょう?ということ。そういう時期があったことを、私はこの目で見て知っているし、余計になんでそこまで自分はそうじゃないと思えるのかが不思議だった。

夫は、昔の自分に思いを馳せて、こういう時期もあるんだよな、なんて人を見ることができない。

夫には、現在の自分、未来のあるべき姿の自分しか見えていなくて、過去のちっぽけな自分、栄光から取り残されていた頃の自分は受け入れることができないように見える。そして、また一歩前進したら、今の自分さえ切り捨てるんだろう。

私は過去の夫を投影されているんだな、と思うようになった。

夫が攻撃しているのは、過去の夫。捨て去りたい、恥ずかしい自分。夫は、昔の自分を自分として認められていないんじゃないのか?と、思う。頑張った自分、成功した自分、楽しかった自分・・・そんな部分だけを大切にとっておいて、怠けていた自分、失敗した自分、悲しかった自分、そんなものを全部なかったことにして生きているんではないか、と思う。

自分の弱みを認められないから、人の弱みも認められない。そして、そんな、弱みを認められない自分さえ、私に投影して、こんなことを言う。

「お前はもっと、できないことはできないと認めて人に頼れ」

それ、あんたのことじゃないの・・・?

夫が何かに苦労しているとき、私が横からアドバイスをしたら睨みつけられたり、手伝おうか、と申し出てもはねのけられたり。自分ができないということを認められないのはあんたじゃないのか・・・。

こうやって、自分のいやな面、見たくない面を私に押し付けることで、夫は自分のセルフイメージを保っていたんだな。妻がどうしようもないから、それに影響されて俺までどうしようもなくなるんじゃないか、お前が悪いんだ、と。つまりは、私に勝手に投影しておいて、私の中に見える本当の自分の姿を見たくないと、そういうことなんだ。俺はそんな人間じゃないはずなのに、と。

なんとなく、私のことを言われていないような、私を見ずに私を論じているような、妙に論点がずれている感じがしたのは、夫のことだからだったんだな。

夫自身はどんどんセルフイメージを理想化している。私と言う投影対象がいなくなったら、理想的でない部分を夫はいったいどうして処理するんだろう。子供に向けるだろうか、母に向けるだろうか。それともあくまで私に向け続けるのだろうか。興味はあるけど、これは私が考えることではないかな。
posted by 蝉ころん at 09:35| Comment(4) | 夫を読み解く | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
こんにちは。お久しぶりです。
私と夫の関係もそれにかなり近いものがあってゾッとしています。散らかす夫に「整頓ができていない」言われる筋合いはないっていつも思う私。

私自身のことも振り返らないととわかってはいても、闇を広げてしまう恐怖も同時に心の中にあるのです。断片的にしか過去のことを書けずにいます。
Posted by wingseed at 2006年11月21日 22:28
>wingseedさん

 >散らかす夫に「整頓ができていない」言われる筋合いはない

言われます言われます!ほぼ夫のものになっている部屋があって、いつもぐちゃぐちゃなんです。でも、夫は自称「きれいずき」なんだそうです。確かに年に何回か、びっくりするほどきれいになる時期はあるんですけどね。それだけできれいずきとはね。

それを指摘すると、「俺が今たまたまできてないからって、お前がやってない言い訳にはならないだろう!お前には自分の理想はないのか?お前は掃除してないのをなんとも思ってないのか?」と来るわけです。それは確かに理屈はそうかもしれないけど、お前が言うなー!!って思いますよね。

これも投影なんですよね。自分が片付けれてないことにイライラしてるもんだから、私に押し付けてる。

私と子供の関係も、そんな風になっているときがあるんです。夫と私の関係が、私と子供の関係に影響しているようにも思えるし、私がもともと投影する気質を持っているのかもしれない。夫との関係を考えることは、子供との生活にも参考になると思っています。

断片的にでも、少しずつでも、書いていくことは、絶対無駄ではないと思っています。怖いときは休みながら、勇気が出た時に少しずつ、進みましょうね。
Posted by 蝉ころん at 2006年11月22日 20:26
あははー、うちの元モラもそうでしたよ。
毎日、出かけるときは自分の眼鏡や時計さえ探していましたから…

でも、私は振り回されっぱなしで、びくびくして探し物を手伝って、やっと出かけるとホッとしてました。
完全に投影されて、元モラのイライラを引き受けていたんですよね。
子供に対しても予防線を張ろうとして緊張していました。精神的に檻の中に自分で入っていたんです。

今は子供達と「お父さんのここが変だったね」と話し合えます。親父ルールの修正で、生活がだいぶ変わりました。子供の都合に合わせた生活、私もたまには出かけていい自由が手に入りました。
Posted by しし座 at 2006年11月23日 16:54
>しし座さん

しし座さんの元旦那さんもですか。モラハラっていう行為がそもそもそういうことなんでしょうかね。

私は手伝わないんですけど、びくびくはしてました。焦りつつも手を出さない。手を出さないでいようと思いつつ、手を出さないのはいい妻ではないんだろうと罪悪感を持ったり。手伝おうが手伝わなかろうが私の心の平穏はないんです。それは私の側の問題なんでしょうね。やっぱり。(^^;

離れるとそうやって子供とも話し合えるようになるんですね。私は父親のことを悪く言うのは良くないだろうからあまり話さない方がいいのかな、と思っていたんですが、いけないことはいけないと知って欲しい、変なことを普通のことと思って欲しくない、というのもあって、ジレンマに陥ってます。

離れたら、子供から話が出るんだったら、話してもいいのかな、と思えました。脱出してる方の体験談は心強いです。ありがとうございます。
Posted by 蝉ころん at 2006年11月24日 16:13
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