2011年01月25日

泣かなくなったころ

前記事に関連して、思い出したこと。

そういえば、私は自分から辛いことを人に話したりはしていなかった。

いつも、誰かが声をかけてきて、それで、聞かれたからってことで話していた。

私が選んだ相手じゃなかった。

私から話しにいったんじゃなかった。

誰かに悲しんでいることに気付いて欲しかったんだ。



そんなやり方は、親との関係で身に付いたもの。

それまでにすでに自分から話しにいくなんてことは駄目なんだって理解してた。

でも泣いてたらたまにはやさしくされることがあったから、本気で泣いていながら、半分期待混じりに泣くようになってた。

そうなると親にも嘘泣きに見えるようになる。

私は本気で泣いてるのに誰も来ないってことに対しても悲しく思ってた。



声をかけたら邪魔にされるのに。

泣かないと来てくれないのに。

もう泣いても来てくれない。

私はやっぱりいらない子なんだ。



そしてどんどん悲しみが膨らんでどんどん泣いて、泣き続けて、余計に鬱陶しがられて、もっともっと孤独を感じた。

私は馬鹿にされたくなかったし見下されたくなかったしお荷物になりたくもなかった。

とにかく対等の立場で人間でいられるようになりたかった。

泣くことで人から蔑まれるなら、泣くことを封じなければと思ったんだ。

泣いたら鬱陶しがられる。

泣いちゃ駄目。

そう思ったら余計悲しくなって涙が出た。




やっと涙が出なくなったのは高学年の頃だったかな。

そのころにはもう怒りが表に出ていた。

怒りで悲しみを封じることを身につけてた。

悲しみを封じて怒りを選んだのは私。

それも私自身のためだった。

頑張ってた。

頑張ってたね。

偉かったよ。

自分を大切にすることから離れていってしまったけど。やっぱり頑張ってたんだよ。

もう悲しくていいんだよ。泣いていいんだよ。

泣いて嫌われるなんて気にしなくていいんだよ。
posted by 蝉ころん at 23:47| Comment(0) | ころんちゃん覚え書き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

悲しみを打ち明けること

今日はちょっと凹むことがあった。

しょーもないことなので内容は書かないけど、かなりショックだった。

ひかるも見ていて、私がショックを受けているのをわかってたみたいだったから、「お母さん凹んでるから今あんまり相手できないよ」って言ったらそっとしておいてくれた。

ハラッサー的には、八つ当たりする場面だ。

実際、ひかるに打ち明ける直前まで、イライラが出てきて危なかった。

でも、ひかるに言ったら、悲しい気持ちがどっと出てきて、さめざめ泣けてきた。

本当にしょーもないことだったから少し情けなかったけど、でも今は泣きたいんだから、悲しいんだから悲しんだらいいんだと思って泣いた。

しばらくしたら、気が軽くなって、沈んでいたのが浮上してきた。

悲しい分だけ悲しめたんだなあって思えた。



それで、今までのことを思い出した。

私は辛いことがあってもほとんど人に話をしないけど、ずっとそうじゃなかったって。

辛い経験を話しても、ただ聞いてくれる人は周りにいなかった。

話しても、悲しみを出せるどころか、解決策を渡されたり、いつまでもぐじぐじ言うなって叱咤されたり、ひたすら心配されたりした。

大丈夫というまで、それは続いた。

私は、もう大丈夫、というふりをするようになった。

大丈夫にならなくては、と思った。

だんだん人に話さずに、最初から自分で大丈夫なふりをするようになった。

そのうち自分が悲しみたいことも気が付かないようになっていった。

悲しみの代わりに、怒りを感じるようになっていった。

悲しみを封じ込めなければいけない辛さを、悲しみの原因を作った出来事、出来事を引き起こした人物への怒りとして肩代わりさせていた。



「元気出して」なんて言葉さえ私を縛った。

うるさい!

凹んでるって言ってんだろ!

そんな急に元気になるか!

なんで悲しませてくれない?なんで泣かせてくれない?

なんであんたに話しただけで元気になれなきゃいけないんだ!

元気じゃないんだ!

凹んでるんだって言ってんだろ!



私が話をした相手は、私が凹んでいるのがうっとうしい人だったり、私を元気にすることで満足したい人だったり、私が凹んだままでいるのを放っておくことに罪悪感を感じている人だったり、した。

そんな人にばかり話をして、私は結局、何も癒えないまま傷だらけのままで自力で無理矢理立ち上がってた。

それでもっと傷を増やしていた。

だからもう傷を増やさないように、最初から自力で立ち上がることを選んだ。

でも傷を癒すことはできなくなった。

傷の上からゲンコツで殴って痛みを感じないようにするような、そんなことばかりしていた。

そんな小さい私。




頑張ったよ。

辛かったね。

もういいよ。

凹みたいだけ凹んで、泣きたいだけ泣いていいんだよ。

無理して平気なふりなんてしなくていいんだよ。

悲しかったね。

辛かったね。

もう泣いていいんだよ。
posted by 蝉ころん at 22:00| Comment(0) | ころんちゃん覚え書き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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