2011年01月06日

空に放す

年末くらいに頭にのぼって、泣けて泣けて、でもすごく納得がいって、すっきりしたことがある。



前々から、私のお母さんはいないんだ、とは自分に言い聞かせてた。

でも、いまひとつ納得がいかなかった。

それが納得がいった。

「私のお母さんは、死んだんだ」

私の中で、すとんと落ちた。

私の中では、私のお母さんは、もう死んだんだ。

たぶん、産まれてすぐに私のお母さんは死んだんだ。



不謹慎かもしれないけど、私はこれで納得がいった。

私のお母さんは、死んでしまった。

でも、私のお母さんは、いたんだ。

たぶん、母の中に、私のお母さんはいたのかもしれない。

でも、今は、もうお母さんは空にいる。

そんなふうに感じた。



私の求める「お母さん」と、母は、完全に別人になった。

私の「お母さん」は、ちゃんと、いた。

いなくなってしまったことが悲しくて、泣いて泣いて。

そして、本当にいたんだってことが嬉しくて、泣いて。

何日かこのことを思っては泣いて、このことは私の中で真実になった。

私は、私の求める「お母さん」を埋葬した。

このことで、少し、私って存在が固まった感じがした。



私は母に遠慮してた。

母以外に「お母さん」を求めていることに罪悪感を感じてたんだ。

そして「お母さん」を求めている事実をないことにしていた。

母は、「お母さん」じゃなくて。

ただの1人の人間でしかなくて。

嫌味の多いちっちゃなおばあちゃんでしかなくて。

母が必死で私たちに言い聞かせていたように母を理想化させていたかったけど、やっぱりそんなスーパーウーマンじゃなくて。

私たちを産んだたった1人の母親。

なんかさ。

そんだけでよかったんじゃん。

欲張って、「完璧なお母さん」なんて目指さなくてよかったんじゃん。

馬鹿だね。



私が求めてた「お母さん」って、ひょっとしたら母のなりたかった理想の「お母さん」なのかな。

母がいるように見せかけていた「お母さん」を、母の中に見いだせなくて、見失ってしまった気がして探しまわっていただけなのかもしれない。

私も目指してたもんね。完璧なお母さん。

母から引き継いでしまってたんだ。

虚像だったんだな。

なんか、もういいや。

なんか1個、軽くなったな。
posted by 蝉ころん at 18:40| Comment(0) | ころんちゃん覚え書き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

冬休みが終わる

パソコンを買い替えてからというもの、キーボードが慣れなくていまいち表現に追いつかない。

道具ってのは使っていることを意識しないようになってはじめて自己表現に使えるようになるんだなあと思う。

特にこのブログでは、そのときの感情をそのまま文章に乗せるようにしているので、表現したいことがダイレクトに書けるかどうかの差がすごく大きいんだな。パソコン買ってからいくつか記事を書きかけたけど、キーボードに違和感を感じてるうちに感情の根っこがすり抜けてしまって、掘り起こす手がかりを見失ったことが何回かあった。

最近やっとちょっと新しいキーボードも手に馴染んで来た感じがする。

パソコンはツールとしてはあんまりころころと仕様を変えすぎないで欲しいなあ。

おもちゃとしては新しい方が面白みがあっていいんだけどね。

作り手の難しいところだね。



さてそんなこんなで私が新しいパソコンとどうにかうまくやっていこうとしているうちに子供部屋はすっかり子供たちの場所となって、まだベッドも暖房も入っていないにもかかわらず、二人して部屋にこもっていることが多くなった。

年末年始は実家に行ってきた。

実家は相変わらずだけど、特に影響も受けなかった。行く度に、いろいろと見えることはあるけど、もうそんなこともそれほど重い意味は持たなくなってきたみたい。

子供たちは、サンタさんからのプレゼントと、おじいちゃんおばあちゃんに買ってもらったおもちゃでずーっと遊んでる。



そんな感じで、そろそろ冬休みが終わる。

そう、恒例の宿題追い込みが始まる。

私の関心は、もう宿題がどうとかじゃなくって、私の状態。

もちろんそれは宿題の成り行きに関係してるわけだけど。

どんな状況でどんな状態に変化してるか?今スイッチは入ってるか?何かストレス感じてることはないか?

ちょっとアンテナ張りながら過ごしてみたいと思ってる。

宿題なんて別に持ってかなくてもどうってことないし。本人がまあそれなりに叱られたりはするだろうけど。それは本人も重々わかってるわけだし。

私はそんなことに拘りすぎた。そんなことがとても重いことだっていう刷り込みに縛られてた。

それより今はね。

お母さんがいつの間にか変身してて無意識に悪影響与えることの方がよっぽど人格変えちゃうってわかったからね。

私は私の面倒を見る。



今年も、無理せず自分を取り戻してく。

焦らないこと。我慢しないこと。表現すること。伝えること。

どんとこいころんちゃん。

posted by 蝉ころん at 16:43| Comment(0) | ころんちゃん覚え書き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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