2010年10月27日

受けるのか、受けないのか

ひかるからのコントロールを、受けるのがいいのかどうなのか、以前は迷いがあった。

それが私がした虐待の作用で、ひかるなりの表現だというなら、私は私のしたことの償いとして受けるべきじゃないのかと思った。

ひかるには私にぶつける権利があるんじゃないのかと。

でも今朝、ひかるの行為を、コントロールだ、と気付いたとき、同時に、私はこれを受けない、と決めた。

受けたらいけないことだと思った。

受けることで罪悪感を軽減するのは私の自己満足でしかないと思った。



あのとき、なぜそう思ったのか。

コントロールは、責任から完全に逃げようとする行為だ。

自分の希望に自分で責任を持たずに、他人が勝手にしたことにして責任を丸投げして逃げることだ。

そしてそのまま、自分の本当の欲求に気付かないまま、他人に背負わせて生きる道を進んでしまう。

だから、これを受けたらいけないんだって、わかったんだ。

受けることは、ひかるから責任を奪うことだ。




たとえそれが私のしでかした行為の影響だとしても、自分の責任は自分でしか背負えないことを、ひかるが学び直すために。

ひかるは、コントロールはコミュニケーションじゃないこと、希望を伝えるためには他の方法があることを知らないといけない。

まだまだ辛い道を進んで行かなければいけないことを思う。

私はただ見守るしか出来ないけど、ひかるは、その道をきっと乗り越えて行ける。

私はただ、目を背けずに見守る。

辛い道を進むひかるを、見守り続ける。

手も口も出さず、ただ、見守る。




私が受けるべきは、怒り。

虐待行為に対する怒りとして表現されたものなら、どれだけ長く続こうとも、受け続ける。

その怒りを表現して、私にぶつけることは、ひかるにとって大切な事だから。

私に向けるべき怒りを正当に表現することも、ひかるがひかるの感情に責任を持つことと繋がっていると思うから。

ひかるがひかるを受け入れるために大切な事だから。



ひかるはきっと、進んでいける。

posted by 蝉ころん at 20:42| Comment(0) | 今の私 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

ひかるとの関係

私とひかるの関係は、今もまだ加害者と被害者という面が残っていると感じる。

私が加害者を残している限り、ひかるは被害者に戻るし、私の加害性が抜けたとしても、ひかるの私に対する恐怖心が簡単に抜けるはずもない。

ひかるの恐怖は、すでにもう隠されてしまっていて、歪んだ形でしか出てこない。



のぞむを見ていると、感情表現がとてもストレートで、とてもわかりやすい。

嫌なときは嫌なんだとわかるし、嬉しいときは嬉しさを体いっぱい表現しているし、怒っているときは言葉でも態度でも怒っていると伝えている。

自分自身に迷いを持っていないように思う。

のぞむとは、対等にケンカも出来る。謝り合って仲直りも出来る。

対等に人間同士として関わっている感覚がある。




ひかるは、とてもわかりにくい。

嫌なときに笑っていたりするし、嬉しいことでもすぐには反応しない。

それだけのことをしてきたんだなと思う。

そして、私のこと、相手のことを、伺っている雰囲気がある。

私が怒るか、笑うか、その瞬間を見ている。

私が笑っていれば笑う。怒っていれば引っ込む。



そして今日、ひかるは私に仕掛けてきた。

学校に行く、その時、突然床に転がる。

ドタドタと暴れて音を出す。

ああ、これは、私をコントロールしようとしていることなんだ、と思った。

「私が困ってるんだから、察して、助けにきて」という意味。

今までは、これに乗っていて、それが結局良くなかったんだな。

そのうち、泣き出す。

「こんなに泣いてるのに、助けにきてくれないなんて酷い」という意味。

関係が長いと、泣き方でわかる。

悲しくて泣いてるのか、辛くて泣いてるのか、責めて泣いてるのか。

ひかるは寝っ転がって、起きれなくて暴れていた、ということにしたい状態。

なんで来てくれないんだ、なんで助けてくれないんだ、このままじゃ学校に遅れるのに、なんで私を起こしてくれないんだ。お母さんのせいだ!



ひかるは、取引をしていたんだ。

学校に行くこと。

宿題をすること。

片付けをすること。

そんなことを、放棄することで、私と取引をしていた。

困るでしょう、私が学校に行かないと。

だから構って。私が学校に行けるように、問題を解決して。

嫌でしょう、片付けてくれないと。

だからなんとかして。私が片付けられないことをなんとかして。

お母さんのせいだよ?

うん。そう思ってたんだよね、私。

すっかり見抜かれてたんだよね。

自分が利用されてること、ひかるはずっとわかってて、嫌だったんだよね。

それで、立場を逆に利用して、私を動かすことを覚えてしまったね。




お母さんは、もう、察して動くことは、やめるね。

助けを求められたら、助けてあげることは出来る。

頼まれたら、手を貸すことは出来る。

でも、もう、勝手に答を探して、渡すことはやめるね。

ひかるの解決する力を、取り上げることは、もう、やめるね。

今までずっと、ごめんね。



これからが厳しい。

きっとひかるにとってはとっても辛いことになる。

ひかるはコントロールをコミュニケーションと誤解して学んでしまっているから。

私だって、ブレないでいられる自信なんかない。

特に生理前とか・・・冷静に問題を切り分けられる自信なんてない。



でも、踏み出すね。

加害者と被害者の関係から、抜け出すために。

私はひかるを手放す。

ひかるが私をコントロールしようとするのを受け入れない。

コミュニケーションで伝え合う関係に向かうために。



助けてって言っていいんだよ。

恐かったら恐いって言っていいんだよ。

嫌だったら嫌って言って、いいんだよ。

人を頼っていいんだよ。

そんな大切な事を、ずっと封じ込めさせてしまった。

ずっとずっと、恐いお母さんで、本当にごめん。



ひかる。大好きだよ。

posted by 蝉ころん at 11:45| Comment(0) | 今の私 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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