2010年10月24日

こんな私

電話がなる。

玄関のチャイムがなる。

知り合いとすれ違う。

私の苦手なこと。

本当の私でいるときに割り込んでくるからだ。

とっさに仮面をかぶってその場を乗り切る。

すごく疲れる。

携帯電話も嫌い。

子供と一緒にいる時間も苦手だった。

私を一番出したらいけないときだから。

そして私が一番出てきやすい相手だから。



1人でいるのが好き。

知り合いのいない場所が好き。

家じゃなく、外出先が好き。

没頭してても誰も来ない、誰かと関わるときでも仮面をかぶらなくていい場所が好き。

それはただ、自分自身でいたかっただけ。

したいことなんかなにもない、ただ自分でいたかっただけ。

没頭するのも、仮面を忘れていい時間が作れるから。

ただただ忘れていたかっただけ。

仮面を付けなきゃいけない場面も、本当の自分自身のことも。

突然違う人になれたらいいのに。

違う世界で全く違う人間に生まれ変われたらいいのに。

妄想癖は本気だったんだよ。

妄想の中の人間として生きたかった。

そっちの世界へ行きたかった。

本当の私を受け入れない世界も、世界に受け入れられない自分も、消してしまいたかった。

この世界と繋がっていたくなかったんだよ。



ぐうたらで片付けもしたくなくて洗濯もしたくなくて子供の世話も苦手で着替えもおっくうで料理もしたくなくて出不精で身だしなみも面倒くさい。

怒るし泣くし妬むし恨むし八つ当たりするし怒鳴るしキレるし行儀悪いし可愛くないし面白くないし虫歯もたくさんあるしおならもするし男みたいだし太ってきたし白髪もはえてきた。

他にもいろいろ。いっぱいいっぱい。

そんな私だけど。

そんな私が私だよ。

こんな私でも、やっぱり私は、私がいい。

私がいいと思う。

この私で生きて行きたいと思う。

posted by 蝉ころん at 15:51| Comment(0) | 今の私 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

今の自分から

いい人になりたかった。

私を好きになって欲しかった。

好かれる人になりたかった。

本当の私は人に好かれる私じゃなかったから、好かれる人の仮面をかぶろうとした。

いっぺんに変身してしまいたかった。

仮面の私はニセモノの私。

でも、頑張って一所懸命仮面をかぶっている私は、本当の私。

いい人になりたい私は本当の私。



今その人でないとダメだと思ったから、その瞬間に好かれないとと思ったから、本当の私を見せるわけにはいかなかった。

最初に仮面をかぶってしまったら、かぶり続けるしかなかった。

本当の私は嫌われる私だから。



仮面の私からは成長できないんだね。

私は本当の私でないと成長できないんだね。

ハリボテの私はもう捨てるんだね。

私は私がなれる私にしかなれない。

いい人でなくても。

人に好かれる私でなくても。

それは本当の私。

取り替え続ける仮面でなくて、成長し続ける私。

凹んだり嫉妬したり怒ったり泣いたりしながら進んでいく私。

posted by 蝉ころん at 12:41| Comment(0) | 今の私 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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