2010年04月06日

役割欲求

PMSも終わって気分が前向き加減なこのごろ。

ゴミ処分してみたり模様替えしてみたりしてたら、ホコリの影響か喉がガラガラです。

あー。

このパターン、あったあった。

ずーんと気分が落ち込んで何もできなくなったあと、ふっと動けるようになったとたんに、やりすぎて体調を壊して寝込む。で、そのまま調子が戻らないままふりだしに戻る、と。

モラハラ被害中はずーーっとこのパターンをぐるぐる回ってた。

不調になったとたんにモラハラ攻撃浴びて、さらに悪化するのもパターンだったな。

それでさらに自己評価を下げてしまってた。こんなちょっとのことですぐに調子崩して、何もできやしない、しょうもない人間って。

どんどん無理して、余計に体調が戻らなくなって、沈み続けてた。

休むことを自分に許せない精神状態だった。休んでるときも、休まなきゃいけない、休むしかない、って、無理矢理休んでた。心は全然休まってなかった。

やらなきゃいけないことがあるのに。時間がないのに。私の仕事なのに。沸き上がってくる焦りを押さえつけて、必死で理屈で言いくるめてた。それで、休んでる自分を非難してた。落ち着いて休むこともできない自分も非難してた。

全部、自分をマイナス評価してた。成すべきことを成せていないんだから、マイナス評価で当然だと思ってた。

辛かったな。自分を許せなかったんだな。

あの頃の私、

そんなにまでしてやんなきゃいけないことじゃないよ。時間だって、きっと余裕はあるよ。絶対私がやんなきゃいけないことでもないかもしんない。そんなことより、私の体の方が大切だよ。

ゆっくり休も。

そんな風に声をかけたいかな。



でも、今でも、人と関わったら前みたいに無理したくなってしまうものがあるのは感じる。

不安・・・かな。

言ったことをできない人間になってしまうことが?
人のアテを外してしまうことが?
期待はずれと思われることが?

結果、見捨てられることが・・・?

役割でしか、私を見てもらえないと感じてる。
役割が全うできなくて、役割が外れたら、相手の心から私がいなくなると思ってる。
私ができる何かをさせるってことでつながってるんであって、私個人のことが好きとか、心配とか、そんなのはないと、思ってる。

今も、そんな風に思ってるところがある。

根っこはどこだろう?

子供のころから、クラスの活動とかでは参加できたけど、休み時間はほとんど一人だった。人数の必要な遊びなら仲間に入れた。
「入れて」なんて言って無理矢理入れてもらっても、下手で迷惑がられたりして、デキる人じゃないとダメなんだと思った。

家族4人の中で、なにかことが起こると、突然私の存在が他3人の中から消えたように無視されたな。役割を持たない私は、いつでも簡単に家族から心理的に閉め出されていたな。
跡継ぎっていう、無視され得ないほどの重要なポストに就いてる兄が羨ましかった。私も役割が欲しかった。簡単に取り上げられることのない、代わりのいない重要なポストが欲しかった。調整役みたいなことをやっていたつもりだったけど、一瞬でどうでもよくなる存在だったよ。

離婚前には、主婦とか、母とか、そんなものを押し付けるな!って思ってたけど、私もそんな役割にしがみついてたのかもしれない。

そうだったんだな。

ちゃんとメンバーとして存在したかったんだ。そのためには役割が必要なんだって学習してたんだ。



まだ、いるかな?

役割とか。

そんなのなくても私は私だよ。

大事な私。

1人だけでも、大切な私のメンバーなんだ。

ご飯作れなくても。掃除も洗濯もできなくても。

休みすぎて仕事やめさせられることになったとしても。

私のことが大切だと思う。

手放せるかな?

怖いかな?
posted by 蝉ころん at 23:38| Comment(0) | 私を探る | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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