2007年04月11日

怒ることって?

上の子が担任の先生のことを「悪いことをすると怖いくらい怒る先生らしい」と聞いてきた。

夫がそれを聞いて、怒ってくれる人は、○○のことを考えてくれている人だよ、悪いことをする人になって欲しくないから怒るんだよ、怒ってくれない人よりずっと○○のことを考えてくれているんだよ、と言っていました。

夫は、先生のことを言っている形で、自分が子供に理不尽に怒ることを正当化しています。お前のことを思ってのことなんだから、受け入れて怒られろ、ということです。私も以前はこんな正当化をしていました。そしてこのことに対して疑問も持たず、怒ることで行動を変えさせて子供を育てていました。

最近いろいろ子供との接し方、自分のチャイルドのことについて学んできて、実際に子供たちと接している上で、少しずつ考え方が変わってきました。今は私は、怒るのは、「今、すぐ、直ちに」相手の言動を変えさせたい時にとる強硬手段だと思っています。

これは、怒っている方に余裕がない状態なんだと思います。相手のことより、自分が、今相手を変化させられないことに焦っての行動です。

相手の将来のことを考えるから怒ることがある、ということですが、確かによくあることだと思います。

でも、本当に子供の将来のためにそこで怒る必要があるか?というと、そうでもないことも多いようなんです。子供の安全が脅かされているときなど(道を飛び出したら車にひかれるとか)では、確かに怒ってでも行動を変えさせなければいけない状況です。でも、他の多くの場面では、今、すぐ、直ちに、行動が変えられないからといって、将来までその行動を引きずるわけじゃありません。きちんと話をして情報を伝え続けたり、諦めずに粘り強く促していれば、そのうちだんだんと身に付くことが多いようです。しかも、強迫観念なしに自分で選び取った結果として身に付きますから、とても自然です。

なるべく怒らないで子育てをするほうが、よさそうに思うんです。親だって、別に怒りたくて怒っているわけじゃないので、「怒らせないで」なんて発想になってしまいます。でも怒っているのは、やっぱり大人の側の都合だと思います。



じゃあなぜ、「今、すぐ、直ちに」行動を変えさせたいのかというと、いくつか理由があると思います。

まず、大人自身が同じように行動を変えさせられて育った場合、それでなければならないと信じ込んでいる場合があると思います。他のやり方で身に付くことを経験で知らないから、失敗することを怖れて出来ないんです。しかも、「今、すぐ、直ちに」子供をしつけられなければならないという強迫観念もあるでしょう。

この場合には、子供のことを想う気持ちが確かに原動力となっています。でも、怒ってしまうのは、やっぱり大人自身が子供の成長する力に自信を持てていないからということになる気がします。放っておいては身に付かないから、強制的に身についたことにさせるというやり方の気がしています。

それから、親が行動を変えて欲しいから、というのがあると思います。子供はやめたくないことでも、親が迷惑だからやめてほしいとき。あとで面倒が降り掛かるからとか、体調が悪いからとか、とにかく、自分に取って不都合だから、行動を変えてもらいたいときです。

これは、相手が子供だと言っても、相手には相手の都合があるし、意図もあるし、説得してお願いして、行動を変えてもらう、というスタンスであたった方がいいことのようです。無理に行動を変えさせられないことで、自分の行動にしがみつかず、相手のことを考える余裕ができるようなのです。

それに、ただ言ったことを聞いて欲しいから、というときもあります。言っただけで聞いて欲しいから。わかって欲しいから。受け入れてもらえなかったことに大人自身が堪えられないから、怒ってでも言うことを聞かせようとする場面です。

これでは、大人の言うことを聞かないから怒る、という、理不尽な怒り方になってしまいます。これは明らかに親の感情の押しつけだと思います。大人の言うことにだって間違いはあるんだから、自分で判断して言うことを聞かない選択が出来るのは立派なことだとも思えます。



夫のしていることは、こんないろんなパターンがある、「大人が子供を怒ること」について、全て子供のためを思ってのことだから受け入れとけばいいんだ、として子供に背負わせることです。これでは、怒る人は全ていい人になってしまいます。そんなことはないですよね。先生だって間違えることはあるし、子供に悪い影響を与える人もいますし。人によって、全く正反対の行動で怒ることもあり得ます。



実は夫のこの言葉には裏があって、ここ最近、私があまり子供たちを怒らず、大声を出さず、気持ちを聞いて諭すように接していることをかなり意識しています。暗に、お母さんはお前のことを考えていないんだぞ、と含ませているのです。ここでなければ誰も信じてくれませんが。こんなこと。(この、「私にしかわからない」ところをうまくつくのがモラハラのやり口ですね。裏の意図通りの効果を上げつつ、表面上は子供のことを考えているいいお父さんにしか見えない、指摘されてもそう言い逃れ出来る・・・。こちらは動きがとれない、と)

夫自身は、上の子が自分の主張を引かないことが増えてきて、手を焼いているので、怒ることが増えてきています。自分が怒ることを正当化した上で、私が怒らないことの評価を下げる・・・。実にうまいじゃないですか。

夫は言うことを聞かせたいようで、以前、夫がヒートアップしだした時に私が子供を庇ったら、「こいつは親の言うことを聞かなかったんだぞ!」と口にしました。「親の言うこと」、と隠れ蓑を着せて、その実は「俺の言うこと」です。これが本音です。夫にとって、子供というのは親の言うことをなんでも従順に聞くものなんでしょう。夫はそのように育ってますから。

私自身は怒ることが、自分の余裕のなさの現れ、押しつけだと自覚できるようになってから、少し気持ち変わりました。怒ることはまだブレーキが利きませんが、余裕のない状態にならない工夫に気持ちが向くようになってきたんです。子供の問題だとして子供に押し付けていたころは、私はあまり努力をしていなかったけど、私の問題と自覚したら、工夫に意識が向けられるようになったんです。

それに最近は、夫が怒っているのを見ると、前と違った感覚が出てきました。やだなあ、一緒にいたくないなあ。というのは前と同じですが、もっと気持ちが離れていると言うか。巻き込まれたくない、と思うようになりました。ああ、またいっぱいいっぱいになってる、放っとこう。って感じです。夫も、怒ることで問題を相手に押し付けてますから、自分では努力はしません。怒らせないようにしろ、です。

子供が巻き込まれている場合にはそういうわけにもいきませんが、一緒に巻き込まれて戦ってしまうより、子供が逃げ込める場所として、巻き込まれていない自分を確保するのが大切かもしれないと思うようになってます。

ときどき、横から夫が怒っている内容を奪い取って、夫を差し置いて子供の話しを聞いたりすることもあります。それで、私と子供だけで話を収めてしまったりすると、夫はそれ以上怒るわけにもいかず、怒りの矛先が私に向くんですよね。現実には、夫が必要以上に子供を傷つけてしまうことを避けられたわけですけど、夫にとったら面目を潰された形です。こういうのが冒頭の発言の要因なわけです。

でも直接言っても夫にはわかってもらえませんしね。一緒に暮らしているうちはこのくらいは仕方ないです。
posted by 蝉ころん at 12:35| Comment(8) | 子育て関連 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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