2007年03月02日

議論好きは私

虫食い枯葉さんのブログで、旦那さんに惹かれている部分がある、満たされている面もある、という話(ずれて捉えていたらすみません)があったので、私にも似たような面があると思い、考えました。



以前にも、夫といると子供にかえって本気で遊べるから、ということを書いたことがあります。

今回考えていて、もう一つ、私が夫といて楽しかったことに、議論があるということに気付きました。

私の実家では、日常的に家業のことについて議論をしていて、私はそれに入ることができなかったので、議論に加わること=構成員として認められること、のような認識があったかもしれません。

でも、実家での議論はと言えば、話し合いと言えるようなものではなく、ただ各々が自分の考えを声高に主張するだけの、意見の押し付け合いでしかありませんでした。母はできるだけ穏便にまとめようとはしていましたが、それでもやはり、父の偏った考えは受け入れるわけにいかず、どうしても議論になってしまうのでした。

自然、私がしたかった議論はそういうものでした。

社会に出てみると、話し合いにも会話にも、こういった議論は出てきません。それが当たり前です。私はその会話の在り方に合わせつつも、本当の会話をしていないような物足りなさを感じてもいました。自分の考えを目一杯主張してみたい、言いたいことを言いたいだけ言ってみたい。そんな感情があったのだと思います。

それが出来たのが、夫でした。

モラハラ加害者の特徴として、議論好き、があるといいます。相手との意見の擦り合わせをしたいわけでなく、子供の屁理屈の延長のようなもので自分の考えが正しいことを相手に納得させるため、という議論だろうと思います。

私は、ときどき夫との間で発生する、この実家での議論と同じような性格の議論が大好きでした。夫が自分の考えを言う、私はそれを聞き、それなりに考えを受け止めた上で、また私からも考えを言う。私は結論なんて出なくてよかった。ただ意見をぶつけ合うのが楽しかったんです。本音と本音で話が出来る、これができるからこそ家族なんだと思っていました。

そのときは、話し合ってそれぞれの考え方がわかれば、お互いの理解にもつながると思っていましたが、そんなことは付け足しの理由に過ぎなかったんです。私はただ議論できることが嬉しかった。それがやっとわかりました。



夫の方にもそういう面があったように思います。

夫の実家でも、ちょくちょく何か言い合い(端から見ると言い合いにしか見えないものですね)をしていましたし、以前はたいてい言いくるめられるのは夫だったようです。そして、いつか上の兄弟を言い負かしたいと思いつつ成長したようです。

夫もまた、対等に理屈を張れる私との議論に熱中していました。私は夫を納得させたいわけでなく、ただ議論が続くのが楽しかったし、言い負かしたい欲求の強い夫は、持論を変えようとしない私を屈服させようとするので、なかなか議論は終わらず、いつも時間切れで終了、といった感じでした。私は議論が出来たこと、それだけで満足できましたが、夫の方は言い負かせない不満が少しずつ溜まっていたのかもしれません。

夫は議論が好きなのではなく、言い負かして勝つために議論という手段をとっているだけ。本当の議論好きは私の方でした。

そしてこれが、私たち夫婦の唯一といっていい精神的なコミュニケーションで、パワーバランスを保つ意味でも夫婦の存続に大きな影響を与えていたものだったような気がしています。

子供が産まれて、子供の相手をしつつ論理展開をすることに無理が出てきたので、私は議論に乗ることがなくなりました。そして、議論に乗らなくなった私に「勝った」と認識した夫は私を支配しだし、私にとっては議論の出来ない状態で夫と過ごす意味がますますなくなりました。このあたりの話は以前にも書いたので余談として。



今、私は、こういう議論、相手に自分の意見を押し付けるための議論は、正当な話し合いでないことを知りました。でも、頭に染み付いているパターンがなかなか抜けないようで、無自覚に人を議論に巻き込んでしまうことがあります。

こういうときは、攻撃的です。言い負かし合い、というゲームに入り込んでいるからです。私の中では、ゲームのルールに則っての攻撃的なプレー、というようなものなんですが、ゲームの外でやってしまっては直接攻撃と受け止められるのは当たり前です。

柔道のルールは試合の上では公平ですが、普通の生活の中で人につかみかかってはいけないのです。

私はこの癖を持て余しています。なるべく表現を考えて、同じことでも柔らかく受け取られるようにしようとか、普通に意見を伝える程度に留めるように心掛けていますが、勢いのある時は攻撃性が前面に出てしまいます。

ここでこうして長々と自分の考えを書き連ねているのも、この議論好きの傾向からきているもののように思います。ただひたすら、私の考えが伝わることだけのために。しつこくしつこく書いてしまうのは、自分の気持ちを書き留めたいだけじゃない、「私の意見をわからせたい、このことについて意見を戦わせたい」という欲求から来ている気がしてなりません。

このブログではそういう面も現状の自分として出してしまえ、と思っているので、意図して書いているときもありますが、今週は、よそ様のブログのコメント欄でやってしまいました。(なつ草さん、本当しつこいですがごめんなさいm(_ _;)m)

まだまだ未熟な私を再認識しました。この未熟な私を認めつつ、少しでも前に進めるか、と思っています。議論への欲求をどう消化していったらいいのか、悩んでいます。
posted by 蝉ころん at 21:07| Comment(7) | 私を探る | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

広告


この広告は60日以上更新がないブログに表示がされております。

以下のいずれかの方法で非表示にすることが可能です。

・記事の投稿、編集をおこなう
・マイブログの【設定】 > 【広告設定】 より、「60日間更新が無い場合」 の 「広告を表示しない」にチェックを入れて保存する。


×

この広告は1年以上新しい記事の投稿がないブログに表示されております。