2007年02月28日

久しぶりのチャイルド

最近、私自身に攻撃性が出てきています。

今になって身に付いたものでなく、前から持っていたものが戻ってきたんです。懐かしい感覚でもあるので。また消化しないといけないことが湧いてきました。久しぶりに子供の私が顔を出してきたみたい。

最近、夫のことで心の整理がついたと思っていたら、子供たちに対して当たりがキツくなってきました。落ち着いてきたはずなのになんで?って感じでしたけど、子供の私が原因だったみたいです。

未消化の怒りがまた出てきたようです。

私の怒りの根っこは、魔の3歳児あたりにあるのかもしれません。上の子に対してキツくなってしまったのもこのころ。今は下の子が差しかかっています。子供の自己主張をうまく受け止められないのは、私がうまく受け止めてもらっていなかったからかもしれない。

私もきっと自己主張いっぱいしたかったんだなあって思います。

母は父と兄の自己主張で手一杯でした。私が泣いたら、兄が叱られるだけで私の話は聞いてもらえませんでした。私が泣かなければそれでよかったのかな。私が覚えている小さいころの母は、ほとんど後ろ姿です。後ろ姿に話しかけて、後ろ姿のまま返事をされていた。目止めを会わせて会話した記憶がないんです。私は家族の生活のついでに成長していました。

いつか余裕ができて、私に目を向けてくれる時が来るのをずっと待ってたのに。そんな時は来ないまま、私は大人になって、母は私を頼るようになっていました。私が甘えることができないまま、甘えられるようになっていました。

子供の私は、今の、本物の私に嫉妬しています。私だってそんなふうにやさしくして欲しかった、目を合わせて会話して欲しかった。一緒に遊んで欲しかった。私はずっと我慢していたのに、手に入らないものだと思っていたのに、この子たちだけずるい!って。私だって、私だって、って言ってる。

私のチャイルドはかなり私の意識の浅いところにいて、ときどき表面に出てくることがあるみたいです。こういうとき、私はモラ化しているかもしれません・・・。子供に対してキツく当たってしまうとき、たぶん、同じ年頃の子供に戻ってしまっている気がします。私はちゃんと出来てたのに、あんたちもやりなよ!って。

私はきっと無理して頑張って能力以上のことをしてたんだ。まだそんな能力がない頃に、自分のことに責任を負って生活していたんだ。誰にも頑張っていることを気付いてもらえないまま、出来るんだから、やって当たり前と言われて。出来るくせにやらないと言われて。それなのに、まわりでは頑張っていない子が褒められている。なんで?なんで?私が頑張ってないって言うなら、あの子なんか全然頑張ってないじゃない!

平等に扱われていない、公平に見てもらえていない、私だけ損してる。そんな不満がずっと残っています。

出来なくてよかったんだよ。まだ完璧になんて出来なくて、それでよかったんだよ。もっと年相応に褒めて欲しかったよねえ。無理して頑張って、偉かったよね。



最近あまりにも調子が良くなってきていたので、子供の私のことを意識しなくなってきてました。だいぶ癒しも終わったのかな?って思ってました。でも、今日書いてみたら涙が出る出る。久しぶりに泣きました。まだまだ癒せてないことが隠れてそうだし、癒したつもりになってることも、また同じことで暴れだすこともありそうです。

自分のことも、まだ先は長いな、と思いました。こっちも忘れないようにしないと。
posted by 蝉ころん at 12:21| Comment(2) | 私を探る | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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