2007年01月30日

母と父の関係

私が子供の頃から、家の中では口論が絶えませんでした。

父が何か母に無理を言う。母が理を説く。父がへりくつを言う。母が諭す。

全て、大声で交わされる。私はこれが嫌でした。

なんでお母さんはお父さんを焚き付けるんだろう。素直に聞いていればお父さんも機嫌よくしていてくれるのに。(この時点で既にモラハラにつかまりやすい思考形態になっていた)

ときどき、私は仲裁役を買って出て、父母双方に、お互いの立場を説明したりしていました。大人気取りで。私はこんなに家を平穏に保とうとしているのに、みんな自己主張ばかりして、勝手なことばかりして!と怒りさえ持っていました。



最近、夫が、モラが、子供だということに気付いて、もう一度子供時代をふりかえってみたら、母と父の関係が、ただ口論ばかりしていたわけでないことに気が付きました。

母は、父を子供として扱っていました。それはもう、かなり小さいころから一貫して、です。

どうやら母は、父が子供であることを理解した上で、覚悟の上で結婚したらしい、ということがやっとわかったんです。母は、生きるために、父の妻として生活することを受け入れたのでした。

母はずっと父にものの道理を噛んで含めるように説明していたし、何度同じことを繰り返されても、諦めず何度でも同じことを教えていました。

母は、父を育てていました。

幸運なことに、父は母親を亡くしていて、帰るべきところがありませんでした。それに、自分より弱いものに暴力は振るわない、というプライドも持っていました。だから暴力的な問題も起こらなかったし、父の依存対象は母しかいませんでした。

母は、家の中で1人だけ、大人として、家庭をまわしていたのでした。

母の生家は大家族でしたから、いろんな年代の男性女性がたくさんの中で育って、自然と知っていたのかもしれません。心が子供のままで大人になってしまうにとがいることを。

父と母の関係は、そういうものでした。父は母を妻だと思っていたけれど、母は父を子供として見ていて、それで、両親の関係としては、うまくいっていたらしいのです。私が夫を大人として見ていたから生じた葛藤、苦しみは、母にはほとんどないようでした。もともと理解して、対処していたから、想定済みのことだったんでしょう。



問題は、そこが子供の生育環境だったことでした。

母は、自分は一貫して父を子供として扱っていたにもかかわらず、私たち子供には、父を大人として、威厳のある父親として見せようとしていました。

私たち兄弟は、母も、父も、大人として認識するよう育てられました。母は女性代表、父は男性代表ということになります。母のように男性を扱う人を大人の女性と思い、父のように女性を扱う人を大人の男性と刷り込まれてしまった面があると思います。

母は、「心が子供な大人」のことは、私たちに警告することはありませんでした。自分が教えられずに身に付けたものは、教えるべきことだとも気付かないものなんでしょう。昔は本当に常識だったことなのかもしれないし。

でも、私は、「心が子供な大人」を「大人」の代表として認識してしまいました。

「父のような人とは暮らさない」と固く誓っていた私が、夫のような人と暮らすことになったのは、父の表面的な行動に捕われて、もっと深く問題にするべき、「子供の心」のことを理解していなかったからでしょう。父のようにはっきりした自分勝手をする人だけを避けて、そのくせ、父のような心を持っている人に警戒心を持てなかった。警戒すべき性質と認識していなかったからでしょう。

私は、母の行動も父の行動も、その表面しか見ていませんでした。私は母が頑固だからいつまでたっても同じことで父と口論をするんだと思っていました。譲ってあげれば済むことなのにって。でも、母は父を子供として見ているからこそ同じことを粘り強く教えていただけだったんです。身に付くまで、諦めずに。

それから、私は父のことを、働いていて疲れているんだから、多少は我侭を言うものだ、それくらいは許されることなんだ。でも私たちにとばっちりが来るのはなんとかして欲しいな、くらいに思っていました。でも父は子供だったから我侭ばかりで母に偉そうにしていただけでした。自分が新しく知った知識を、他に誰も知らないかのように吹聴するのも幼児的でした。

母の、父に対する対処は間違っていなかったんだと思います。父の行動もかなり沈静化したし、今は母と父なりに仲良く落ち着いた生活をしています。

母は、とっても頑張ったんだなあ・・・。母だけ、意志の強い大人として、選べなかった人生を、母なりの工夫で乗り切って生きてきたんだなあ。私は、母のことを恨んだりもしたし、母のような人生は送りたくないとは思っているけど、でも、母のことはやっぱり大好きで、誇りにも思っています。

父のことは・・・まあ、憎めないヤツです。子供だし。離れているから言えることですが。(^^;

きっと夫のことも、憎めないんだろうな。死んでくれと思ったりすることはあっても、憎んだりはできない。そんな気がしてます。

それで、私はどうするんだろうなあ・・・と、ぼんやり。
posted by 蝉ころん at 11:08| Comment(4) | 考えごと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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