2006年11月03日

わき上がる罪悪感

私は夫を裏切ろうとしている。

いつか突然、家を出る。夫の愛する子供たちを連れて。

子供はもらうと脅されて、私にとってはやむを得ない行動なんだと理解してはいるけれど、やはり感情はあとから沸いてきた。

私はどうも、現実への認識にとても時間がかかるようだ。話し合いで衝撃を受けると、わけが分からなくなって感情的になってしまうのに、3日くらい経つと、その時の相手の気持ち、状況などがじんわりと理解できてきて、相手の身になって辛くなってくる。ここが私の弱いところだ。「相手も辛かったんだし」と思ってしまう。相手は私についてそんなこと微塵も考えていないのに。むしろ、「あいつはこんなに悪いのに」なんて思われているのを知っている。私はそんなお人好しだったのか?

せめて、その場で理解できたらまだ利用のしようもあるのに。



少しずつ準備を進めている。心の中では、「ごめんね」「ごめんね」と思いながら。夫に対して、子供に対して。

前々回の話し合いで、私が「鬱なんじゃないか」という話になったときの夫の顔が目に浮かぶ。謎が解けたような、心底ほっとしたような、一遍に警戒心がとけたような顔だった。私を抱きすくめて泣き止ませようとしたのは、自分が抱きしめられたかったからだったんじゃないのか。夫も苦しんでいたんじゃないのか。

夫も私を怖いと言っていた。私に批判されるのが怖くて何もできなかったと。私も同じだった。私も子供に心を開くまでは、夫と同じような人生観をもって生きてきた。本当に良く似た二人。私は夫に自分を重ねているんだろう。だから夫を捨てることにこんなにも罪悪感を感じるんだろう。私を捨てるようなものだから。

でも、私に似ているという人のためだけに私を捨てることはできない。子供たちを捨てることはできない。たとえそれが夫の自己防衛の盾だとしても、子供を奪うと言っている人に心は許せない。包丁の先をこちらに向けている人に抱きついてはいけないのだ。



もう決心は揺らがない。

でも、「ごめんね」と思うことくらいは自分に許してやろうと思う。私は彼を嫌いにはなれないんだから。
posted by 蝉ころん at 08:56| Comment(2) | 近況報告 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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